Digi-tv.ee

matles kirjutas:Käisin kalal alles hiljaaegu ja kurja, mis juttu mehed ikka ajavad.

Vana naine istub saunas lava peal ja peksab kasevihaga oma tutti ning vannub:
"Kurat, omal ajal liha ei tahtnud, nüüd söö siis salatit!"

see ka veel

Kui pulmas käisin, siis alati vanamutid torkasid mulle näpuga ribidesse ja ütlesid, et sina oled järgmine. See komme kadus, kui hakkasin neile matustel sama ütlema.

Feministide nõudmisel on alustatud pühakirjas maailma loomise lugu parandama.
Väljavõte:
Kõigepeal lõi jumal Eva ja peale kolme nädalat läks teda Eedeni aeda külastama ... "Niisiis, kuidas läheb?" küsis Jumal.
"See kõik on nii ilus, Jumal," vastas Eva. "Päikesetõusu ja loojangut on lummav vaadata, lõhnad, vaatamisväärsused, kõik on suurepärane, kuid mul on üks väike probleem.
Need on rinnad mis sa mulle andsid. Keskmine lükkab teised kaks laiali ja segab mul käsi kasutada nii jään ma pidevalt okstesse kinni. Nad on tõeline probleem. "
Ja Eva seletas Jumalale, et kuna paljud teised tema keha osad on paaris, nagu tema käed, silmad, kõrvad jne tunneb ta, et kui oleks ainult kaks rinda on keha rohkem "sümmeetriliselt tasakaalustatud".
"See on õiglane seisukoht," vastas Jumal: "Aga see oli minu esimene proov inimest teha. Andsin loomadele kuus rinda, ning arvasin, et sa vajad ainult pooli, aga ma näen, et eksisin. Ma parandan selle kohe. "
Jumal kummardus ning eemaldas keskmise rinna ja viskas selle põõsad

Kolm nädalat möödus ja Jumal külastas taas Evat Eedeni aias.
"Noh, Eva, kuidas mu lemmikul läheb?"
"Lihtsalt fantastiliselt," vastas Eva, "Aga üks viga on küll. Kõik loomad on omale paarilise välja valinud. Utel on jäär ja lehmal on pull. Kõik loomad on paaris välja arvatud mina. Ma tunnen end nii üksi. "
Jumal mõtles hetke ja ütles: "Tead, Eva, sul on õigus. Kuidas ma võisin selle unustada? Sa ei pea üksik olema ja ma kohe loon sulle kaaslaseks mehe. Vaatame ...... kus ma panin, selle kasutu rinna? "
----
Naisõiguslaste seisukohalt on see tunduvalt mõttekam kui kõik see ribi jama?

Mida kõike ei tee kallima pärast...

Viiendat korda abielluva naise mees avastab esimesel pulmaööl, et ta naine on süütu. Hämmeldunud mees kohe asja uurima, et kuidas on see võimalik?
Naine seletama:
"Esimene mees oli mul pianist. Tema tegi kõike sõrmedega. Teine mees oli kommunist. Tema andis ainult lubadusi. Kolmas mees oli it-mees. See tegi kõike virtuaalselt. Ja neljas mees oli valitsuse liige. Mida ta ka ette ei võtnud, kõik läks tal per**e!"
"Aga sina kallike oled advokaat ja ma tean et sa keerad mulle korralikult"

Õudus Iraanis

Ütlen ausalt, ma ei taha selliseid pilte enam kunagi näha.
Kui need pildid ei too Teile pisaraid silma, ei ole Teil hinge!

Nende julmusel ei ole piire !!!
Mõned neist olid 15, mõned 12 aastat vanad;

Mõned ei olnud sedagi...

Kuskilt jäi silma anekdoot, mille puänti võib vist paljudele elualadele üle kanda piltlikult öeldes.

Sündmuskohaks üks väikelinn Euroopas.
Ratsapolitseinik on pidanud kinni jalgrattaga poisikluti. Uurib siis selle käest:
"Kuskohast sa ratta said? Kas jõuluvana tõi?"
Poiss vastab jaatavalt.
"Vaata, nüüd on selline lugu, et sa kirjuta jõuluvanale, et rattal peavad tuled ja helkurid ka küljes olema, muidu politseionu teeb trahvi."
Ja kirjutabki jõnglasele trahvi välja. Et jõuluvanale kirjutamist paremini edendada või nii....
Klutt aga uurima: "Politseionu, kuskohast sa oma hobuse said, kas ka jõuluvana käest?"
Pollar mõtleb, et mis seal ikka, mängib seda jõuluvanamängu edasi ning vastab :
"Muidugi jõuluvana käest."
"Vat sa kirjuta siis jõuluvanale, et m**n käib hobusele kõhu alla, mitte sadulasse!"

Mõelgem positiivselt - kui palju teeniks kui taara< poodi viiks !
Selle peale meenuvad ühe Saue lähedal oleva alevi nimelises tehases mõni aasta tagasi töötanu pisarad.
Nimelt oli toll konfiskeerinud suuremas koguses salaalkoholi ja seal laoplatsil (telekaski olla näidatud ) oli siis purustamine ja tühjendamine.
Oi kuidas ta oleks tahtnud seal kanaliatsioonis olla ja suu lahti hoida.

gasth404 kirjutas:Õudus Iraanis

Ütlen ausalt, ma ei taha selliseid pilte enam kunagi näha.
Kui need pildid ei too Teile pisaraid silma, ei ole Teil hinge!

Nende julmusel ei ole piire !!!
Mõned neist olid 15, mõned 12 aastat vanad;

Mõned ei olnud sedagi...

1.JPG

Meie hullumaja hääletab Putini poolt.
http://tv.mk.ru/video/2863-durdom-golos ... utina.html
Vennasrahva keeleoskus vajalik.

Mõned näited inglise huumorist

Investeerimisnõuanded
Kui oleksite ostnud 1000 £ eest Delta Airlines aktsiaid aasta tagasi, siis oleks teil täna investeeringu väärtus £ 49,00 .
Kui oleksite ostnud 1000 £ eest AIG aktsiaid aasta tagasi, siis oleks £ 33,00 täna.
Kui oleksite ostnud 1000 £ eest Lehman Brothers aktsiaid aasta tagasi, siis oleks £ 0,00 täna.
Aga kui oleks ostnud 1000 £ eest õlut aasta tagasi ja kogu õlle ära joonud, siis täna purke ära andes oleks saanud 214,00 £.

Eespool esitatu põhjal, parim praegune investeeringute kava on juua tugevalt ja järjepidevalt.
----

Hiljutine uurimus näitas, et keskmine britt kõnnib umbes 900 miili aastas.
Teine uuring leidis, et Britid joovad keskmiselt 22 gallonit alkoholi aastas.
See tähendab, et keskmiselt Britid saavad galloni kätte umbes 41 miili kauguselt!

uus hinnakiri

ohoh, facebooki kuulus foto ka siia jõudnud smile221 smile255 smile302 smile323 smile327 smile364 smile12 smile54

It is a slow day in a damp little Irish town. The rain is beating down harshly, and all the streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt and everybody lives on credit.

On this particular day a rich German tourist is driving through the town, stops at the local hotel and lays a €100 note on the desk, telling the hotel owner he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night.

The owner gives him some room-keys and, as soon as the visitor has walked upstairs, the hotelier grabs the €100 note and runs next door to pay his debt to the butcher.

The butcher takes the €100 note and rushes down the street to repay his debt to the pig farmer. The pig farmer takes the €100 note and heads off to pay his bill at the supplier of animal feed and fuel.

The guy at the Farmers' Co-op takes the €100 note and runs to pay his drinks bill at the friendly neighbourhood pub. The pub owner slips the money along to the local prostitute drinking at the bar - who, in spite of facing hard times, has always gladly offered him her 'services' on credit.

The hooker then rushes over to the hotel and pays off her room bill to the hotel owner with the €100 note.

The hotel proprietor quietly replaces the €100 note back on the counter, so that the rich traveller will not suspect anything.

At that moment the traveller comes down the stairs, states that none of the rooms are satisfactory, picks up the €100 note, pockets it and leaves town.

No one has produced anything. No one has earned anything. However, the whole town is now out of debt and looking to the future with a lot more optimism.

And that, dear ladies and gentlemen, is how a basic financial bailout package works!

" On Teie hambal alles juur ! "

mõtteteri

Potsatas siis postkasti sihuke lugu

Homo läheb arsti juurde ja kurdab: "Teate doktor, minu partneril avastati AIDS! Palun kontrollige mind, ega mul AIDS-i ei ole!"
Arst võtab talt vereproovi ja käseb nädala pärast tagasi tulla. Nädala ... pärast on homo tagasi. Arst vaatab talle pikalt otsa ja ütleb ohates:
"Kahjuks on ka teil AIDS!"
"Issakene ,doktor! Mida teha? Äkki saab ravida?"
Arst naeratab: "Muidugi saab, kallikene! On olemas retsept rahvameditsiinist. Kirjutage üles: võtate kolm suitsuheeringat ja keedate need piimas ära, siis lasete neil soojas seista kaks nädalat, pärast keedate nad vees ära ja lasete sooja keefiriga tõmmata kaks kuud. Lõpuks sööte nad ära koos kümne toore õunaga!"
Homo kirjutab kõik üles ja lahkub õnnelikult. Kõrvalruumist väljub õde ja küsib imestunult arsti käest: "Aga ta oli ju täiesti terve!?"
"Ääähh! Las saab teada milleks mehel p***e on!"

Veel.